 (1).gif)
Poštovana,
Dugo se borim sa svojim unutrašnjim problemima. Kada se iznerviram osećam mučninu i bol u želudcu. Često se osećam tužno, razočarano i bez samopouzdanja, a u poslednje vreme sam počela i da budem jako ljubomorna na svog partnera i osećam da ga to guši, kao i mene. Zapravo, sve što je on na početku veze hteo da promeni kod mene, sada on to radi, a kada mu ukažem na to, uopšte ne pokušava da se promeni i ne želi da pričamo o tome. Par puta sam htela da raskinem sa njim, ali kada do toga dođe shvatim da je i njemu stalo. Kada smo zajedno sve funkcioniše kako treba, a kada se raziđemo – imam osećaj kao da on nema dovoljno vremena za mene i kao da mu je sve drugo bitnije. U stanju sam da ga pozovem 100 puta samo da izazovem svađu i da ga osudim. Mislila sam da mogu sama da se izborim sa tim osećajem, ali mi teško ide, ne mogu zbog toga da se koncentrišem ni na učenje. Lutam u sopstvenim mislima.
Usamljena
.jpg)
Čitajući vaše pismo stičem utisak da postoji nesporazum između vas i vašeg partnera po pitanju toga kako jedno drugom upućujete kritike i kako ih prihvatate. Odnosno, čini mi se da ste oboje osetljivi na kritiku pa je moguće da vas to čini nesigurnim. Kritika je u svakom odnosu bitna jer tako stavljamo do znanja šta nam u ponašanju te osobe ne prija, smeta. Međutim, baš zato da bismo izbegli nesporazum, važno je i da stavimo do znanja šta je to što želimo, odnosno kako bismo voleli da se ta osoba ponaša prema nama ili da naglasimo šta je to što nam u njenom ponašanju već prija. Važno je da kada kritikujemo, nikad ne trebamo da pripisujemo etikete, „ti si takav/va…“, jer osoba sa punim pravom takvu kritiku doživljava kao uvredu. Zato je komentar opravdano uputiti isključivo na ponašanje te osobe. Kritikom kojom etiketiramo osobu nećemo unaprediti odnos, jer će osoba imati doživljaj da treba da se promeni kao ličnost što je nemoguće, pa ćemo pre tako naići na otpor i bunt. Tako se konflikt produbljuje jer jedna strana ima doživljaj da je kriva, a druga da je nemoćna. Stičem utisak da je vaša ljubomora prema partneru rezultat vašeg doživljaja nedostatka uvida zašto ste mu važni i zašto je sa vama, pošto ste više usmereni na zamerke koje vam upućuje. Važno je da obavite otvoren razgovor sa partnerom i razjasnite sve ono što vas čini nesigurnom u vezi.
Postavite besplatno pitanje u rubrici “Pitajte psihologa”. Na vaša pitanja, uz maksimalnu diskreciju, odgovara Aleksandra Golubović – diplomirani psiholog i psihoterapeut u edukaciji iz transakcione analize
.gif)
.gif)
