I love Zrenjanin

  • Centar Lux
  • Univer export
  • Kuća zdravlja
Aktuelno

Pitajte psihologa : Raskidi i kratke veze

Imam jedan problem. Pre osam meseci raskinula sam sa dečkom sa kojim sam bila tri i po godine u vezi. Posle toga, dva meseca sam bila sa drugim dečkom pa raskinula, a nakon toga upoznajem novog dečka sa kojim sam u vezi pet meseci. Prvo sam začudila samu sebe kako sam hladnokrvno raskinula sa dečkom sa kojim sam bila toliko dugo u vezi. Onda činjenicom da sam ubrzo ušla u drugu vezu, koja je više bila fizička. U sadašnjoj vezi ponovo razmišljam o raskidu… rekla sam dečku, on je počeo da paniči i da se ponaša kao dete. Govori da „će mu srce pući, da će se ubiti“, što me jako nervira. To me još više navodi na raskid. Mlađi je od mene godinu dana, i na početku veze mi je bilo lepo, ali što više vremena provodimo zajedno, shvatam da ipak nije moj tip. Kaže mi da sam pod stresom zbog fakulteta, spremanja ispita, ali nije u pravu. Jednostavno, ne znam zašto mi se događa da se zaljubim jako, a da posle toga hladnokrvno  raskinem. Imam problem što teško pokazujem emocije, teško mi je da pokažem da mi je stalo do njega, da kažem da ga volim. Kao da ne volim da me neko guši. Strah me je da nikad neću naći pravu osobu zato što sam takva. Da li nekako mogu da promenim to kod sebe? Možda je i problem što idem iz veze u vezu.

J.V.

problemi-u-vezi

Imam utisak da proces žalovanja nakon raskida dugogodišnje veze niste obradili adekvatno pa je samim tim i ulazak u drugu vezu bio preran. Drugim rečima, čini mi se da ste emociju tuge nakon raskida negirali ili prigušili, na šta ukazuje vaša konstatacija „začudila sam samu sebe kako sam tako hladnokrvno raskinula“… Tuga svakako nije prijatna emocija, ali je adekvatna uvek kada doživimo gubitak i upravo ima funkciju da se prilagodimo novoj situaciji. Neke osobe imaju fantazije: da će ako tuguju pokazati koliko su slabi, ukoliko tuguju izgubiće kontrolu nad sobom i postati depresivni, nikad neće prestati da plaču, „pući“ će im srce, „poludeće“…. Upravo zbog takvih iskrivljenih uverenja mogu biti sklone i da ovo neprijatno osećanje kontrolišu na taj način što u svoj život unose ili pojačavaju one aktivnosti koje im pričinjavaju zadovoljstvo (prekomerno konzumiraju hranu, alkohol, sex, intenzivno se zabavljaju, okupiraju se poslom…).

Fordomanija

Kada je reč o raskidu, odnosno gubitku odnosa sa osobom koju smo voleli i bili bliski, tuga ima funkciju da se razvežemo od izgubljenog odnosa, osobe, i nakon toga spremno uđemo u novu vezu.

Svakoga dana objavljujemo nove video vesti i reportaže iz Zrenjanina na našem Youtube kanalu, prijavite se.

Ako potiskujete, negirate tugu, sprečavate sebe da kroz proces žalovanja steknete uvide u to šta ste izgubili u tom odnosu. Drugim rečima, sprečavate sebe da preispitate svoj vrednostni sistem – šta vam je bilo važno, a šta smatrate da su značajne promene po pitanju vašeg odnosa prema partneru i vaših očekivanja od partnerske veze. Promenom sistema vrednosti adekvatno se prilagođavate i povećavate šansu da uđete u novu vezu tako što nećete ponavljati pogrešne obrasce ponašanja, a samim tim i veću šansu da razvijete kvalitetnu vezu.

 

Poštovana, živim u haosu – u pravom smislu reči.  Stvari u stanu su mi konstantno razbacane, sudovi neoprani… Bukvalno se teram da to dovedem u red, ali ni novonastali red ne traje dugo. Stalno se vrtim u krug i to me nervira. Živim sama. Svesna sam nekih stvari koje me muče. Često mislim da se lično nezadovoljstvo oslikava u onome oko mene, onome što se vidi. Dajte mi neki savet šta, kako. Hvala unapred!

 Lea

haos

Dali ste jako malo informacija, što onemogućava da dobijem jasan uvid u Vaš problem. Mogu da se složim sa vama da je “haos” projekcija nekog vašeg ličnog nezadovoljstva. Projekcijom problema spolja –  kroz “haos” oko sebe – imate privid da problem rešavate, jer realno ste sposobni da razbacane stvari pokupite, sudove operete… i to i činite. Međutim, kada nastane red nesvesno se suočavate sa realnim problemom koji iznova projektujete spolja kroz “haos”, jer ste iz nekog razloga otpisali svoju sposobnost da se suočite i izađete na kraj sa onim što vas zaista čini nezadovoljnom. Da li se osećate usamljeno, a ne prepoznajete svoje mogućnosti i veštine da taj doživljaj uspešno prevaziđete? Kako god, sigurna sam da ste sposobni da se prvenstveno suočite sa onim što vas čini nezadovoljnom, a onda uz stručnu konsultaciju uspešno prevaziđete problem.

Pitanja psihologu Aleksandri Golubović možete postaviti putem adrese

psiholog@ilovezrenjanin.com, ili zakazati konsultaciju pozivanjem broja 064/4241016

Prijavite se na mejling listu i besplatno jednom nedeljno stizaće Vam sve vesti na mejl prijavi se na newsletter.
  • Divider

  • Divider
Na vrh