I love Zrenjanin portal

  • Univer export
  • Kuća zdravlja
Aktuelno

Pitajte psihologa: Ne snalazim se u sopstvenom braku

Poštovana,

U braku smo nekih pola godine, naše poznanstvo smo obnovili jedne večeri na zabavi, gdje smo odlučili da je to „to“ među nama. Ja sam tada bila u vezi nekih pet godina i to sam sve završila zbog njega, posvetila se našoj vezi. Posle toga dolaze zaruke i brak, on je čovjek koji mi je promijenio način razmišljanja, uvjerio me da prava ljubav postoji. Dan bez njega nisam mogla zamisliti. Svadba i njegov odlazak u inostranstvo da radi, „trbuhom za kruhom“ kao što bi se reklo. Sve je super stalno se čujemo, teško nam je ali jedno drugom pružamo utjehu i dajemo nadu da ovako neće biti do kraja života, potrudit ćemo se jer mladi smo oboje. Od početka naše veze sam iskrena s njim, k’o što ni s jednim nisam bila, zna za bivše veze i šta god da se desi on to sazna od mene makar to bila sitnica da sam npr. danas bila u trgovini i to i to sam kupila, ali čini mi se da što sam više iskrenija to mi se više obija od glavu, odmah „što si tako“, „zašto nisi ovako“. Pričamo, pitam ga što je takav, kaže „isti sam“. On zna da bi sve uradila za njega i molila sam ga da to ne iskorištava, ali kako vrijeme prolazi uviđam da to stvarno radi, uvijek se prva povučem u našoj nekoj raspravi, kažem „dobro ljubavi biće tako“, a kad se pokušavam usprotivit tjerat po svome kao i on odmah svađa nastupa i idemo sve dublje i dublje. Puno je ljubomoran na moj prošli život, čak je jednom prilikom rekao „ne mogu si pomoć, jednostavno me iritira pomisao da te neko drugi dodirivao, ljubio…“, na moje pitanje zašto si postao takav, nisi prije bio ljubomoran, odgovorio mi je: „jesam, ali sam to potiskivao u sebi nebi li uspjeli u našoj ljubavi“.. Sve je super kad je kući, ali čim vrijeme prođe i kad već osjetiš da je poželio kući, stalno neka prepucavanja. Pokušava me usrećit, pojavi se s buketom, razne stvari koje većina muževa ne radi on to radi, kupuje mi puder, patike ako naleti na webshopu na nešto zašto to ne kupiš mislim da bi ti lijepo stajalo i milion takvih nekih stvari ovo su samo neke koje u posljednje vrijeme radi. U čemu je onda problem, šta da radim, da li sam previše njemu „pod nogama“ ili šta je već u pitanju pa gotovo svako veče legnem u suzama, a on zna da sam osjetljiva na nas i naš brak, bilo kakva neugodna riječ me pogodi kamoli prepirka. Ujutro je obavezno pitanje koliko si sinoć plakala i što ti to eto treba?

Čitateljka

psiholog

Fordomanija

 

Iz vašeg pisma stičem utisak da ste suprug i vi nakon kratkog perioda zabavljanja stupili u brak što nije rezultiralo zajedničkim već odvojenim životom zbog suprugovog odlaska u inostranstvo. Takve okolnosti mogu da otežavaju prolazak kroz odredjene faze razvoja i sazrevanja vašeg emotivnog odnosa. Svaki ljubavni partnerski odnos prolazi kroz odredjene faze razvoja. Većina parova u romantičnoj fazi u kojoj su zaljubljeni, idealizuju jedan drugoga u skladu sa sopstvenom predstavom o idealnom partneru. U ljubavnoj vezi partneri ostvaruju potrebu za afektivnim vezivanjem, odnosno razvijaju emocionalnu vezanost koja se ispoljava specifičnom emocionalnom komunikacijom svakog partnera. Svaki partnerski odnos je mesto ostvarivanja ove potrebe ali i mesto ličnog rasta i razvoja svakog partnera ponaosob, jer svako u vezu ulazi sa navikama koje je stekao kroz afektivno vezivanje u svojoj primarnoj porodici.

Svakoga dana objavljujemo nove video vesti i reportaže iz Zrenjanina na našem Youtube kanalu, prijavite se.

Ne postoje dve osobe koje su apsolutno saglasne po pitanju rasporeda prioriteta zadovoljavanja potrebe za sigurnošću, za ljubavlju, intimom, romantikom i izražavanjem seksualnosti u partnerskom odnosu. Partnerski odnos jeste rađanje novog bića odnosno same zajednice, odnosa. Kada na takav način posmatramo odnos, zauzimamo realan stav prema sebi, partneru i zajednici i zadržavamo granice sopstvene jedinstvenosti, odnosno individualnosti, koja se odnosi i na naše druge uloge koje ne moraju biti u vezi sa partnerom (uloga ćerke, majke, oca, prijatelja, bivše devojke/momka, bivše žene/muža, profesionalna uloga – ekonomista, pisac, lekar, krojač…). Svako ima pravo da, u skladu sa svojim željama i potrebama, sa partnerom deli doživljaje koji su u vezi sa nekom od spomenutih uloga. Svako ima pravo da je nekom „bivši/a“, kao što ima pravo da bude „sadašnji/a“ i kao što ima pravo da ima različite simpatije u odnosu na neke stavove. Ko sam „ja“, „ti“ i „mi“? – realan je poredak u svakom odnosu. Međutim, dešava se da partneri zanemare sopstveno „ja“ i „ti“ u odnosu, onda kada se vode uverenjem da su jedno. To se dešava kada partneri smatraju da u braku treba da funkcionišu kao jedno biće, verujući da je to vrhunac ljubavnog odnosa. U tom slučaju reč je o psihološkoj simbiozi.

Osoba koja ima simbiotski odnos sa partnerom sklona je posesivnom ispoljavalju vezanosti za partnera, što dovodi do toga da druga osoba ima doživljaj gubitka slobode. Tada nastaju problemi u odnosu, kada partner sa simbiotskim karakterom doživljava da se žrtvuje za „mi“ i odriče se svoje individualnosti i slobode, a sa druge strane ne nailazi na jednaku „žrtvu“. Patnja nastaje i kod partnera kojem se sugeriše da treba da se odrekne „ja“ u ime „mi“, pa se tako i ponaša ignorišući svoje želje i potrebe, kako bi udovoljio voljenoj osobi.

Posledica su neprijatne neadekvatne emocije ljubomore, ljutnje, tuge, prvenstveno iz straha da ako se otvoreno i direktno saopštavaju potrebe, želje, osećanja, može doći do gubitka emotivnog odnosa.

Brak je zajednica koja se konstantno razvija. Nužno je ulagati trud da bi se prilagodjavali promenama koje su sastavni deo života svakog pojedinca, a onda i samog partnerskog odnosa. Rešenje je uvek u otvorenoj komunikaciji u kojoj ćete jedno drugome izraziti svoje potrebe i želje uz uvažavanje prava partnera da iznese svoj stav. Tek tada možete praviti kompromise kojima ćete jačati svoju zajednicu, a pritom nećete gubiti vlastitu individualnost! Imate pravo da nemate dovoljno veština i da ne znate.

Uvek se možete obratiti stručnom licu koje će vas uputiti i pomoći da prepoznate dobre aspekte vaše zajednice kao i greške koje pravite i kako da razvijete veštine adekvatne komunikacije.

Piše Aleksandra Golubović, diplomirani psiholog i psihoterapeut u edukaciji iz transakcione analize

Besplatno pitanje u rubrici “Pitajte psihologa”  možete postaviti putem adrese aleksandragolubovic5@gmail.com, ili zakazati konsultaciju pozivanjem broja 064/4241016

Prijavite se na mejling listu i besplatno jednom nedeljno stizaće Vam najvažnije vesti na mejl prijavi se na newsletter.
  • Divider

  • Divider
Na vrh