Poštovana,
U braku sam već 7 godina, i imamo dva dečaka. Prevarila sam muža pre šest meseci i on je to saznao pre tri nedelje. Prekinula sam svaki kontakt sa drugim muškarcem i zatražila oproštaj od muža. Zamolila sam da mi da drugu šansu i da pokušamo da obnovimo svoj brak i ljubav. Napravila sam veliku grešku, i istinski bih želela da sve zaboravim i da krenemo ispočetka. Naravno, kada se poverenje izgubi, jako ga je teško povratiti i svesna sam toga, ali nada i želja i dalje postoje u meni. Muž je počeo da me ispituje o intimnim detaljima, šta smo radili i osećam se loše kada me tera da te detalje podelim sa njim. Bojim da naš brak neće prebroditi ovu krizu. Šta mogu da uradim da spasim ovaj brak?
Čitateljka
Vaš brak zavisi isključivo od vas i vašeg supruga i onoga što zajedno preduzimate u vašem odnosu da bi negovali vašu zajednicu. „Tako se bojim da naš brak neće prebroditi ovu krizu.“ Stiče se utisak da ste vas dvoje posmatrači, a „brak“ je odgovoran za prevazilaženje krize. Takvim stavom možete samo pojačati doživljaj sopstvene nemoći.
Vaš strah da nećete prebroditi bračnu krizu biće veći ukoliko očekujete da zaboravite preljubu i da nastavite odnos sa suprugom kakav je bio pre vašeg odnosa sa drugim čovekom.
Razlozi preljube mogu biti različiti, ali ono što je zajedničko svim uzrocima preljube jeste prethodni doživljaj nezadovoljstava u odnosu na partnera. Odnosno doživljaj nezadovoljstva koji se „gura pod tepih“. Takav stav prema problemu može biti nesvesno izbegavanje sa suočavanjem od mogućeg gubitka? Dugotrajan doživljaj da trpimo neprijatnost nas vodi ka ponašanjima koja će nas osloboditi te neprijatnosti. Ako nemamo uvid nad svojim emocijama verovatno je da ćemo praviti nove greške. Ukoliko ste dugo potiskivali svoje nezadovoljstvo prema suprugu možda iz straha da bi to ugrozilo vaš odnos moguće je da se pojačavao i strah od gubitka. Međutim, realno je da je takav odnos upravo mogao da vodi ka vašem medjusobnom udaljavanju i još većem doživljaju nezadovoljstva.
Pored doživljaja straha od neuspeha prevazilaženja ove krize, nosite se i sa grižom savesti, a pri tom staro nezadovoljstvo realno nije prevazidjeno. Sa druge strane vaš suprug oseća se povređeno, razočarano, nesigurno što verovatno ispoljava ljutnjom, tugom. Svojim upornim raspitivanjem želi da razjasni sebi čime ste nezadovoljni u vašem odnosu.
Oboje ste suočeni sa sopstenim greškama koje su dovele do ove situacije i povrh svih neprijatnih emocija koje se realno ne mogu u ovoj situaciji izbeći treba voditi računa da ne prebacijete odgovornost odnosno krivicu jedno na drugo kako bi se oslobodili griže savesti. Griža savest je emocija koja vas vodi ka otvorenom dijalogu i preuzimanju veće odgovornosti za sopstveno ponašanje i vaš odnos. Najbolje je da se javite bračnom savetniku.
Postavite besplatno pitanje u rubrici „Pitajte psihologa“. Na vaša pitanja, uz maksimalnu diskreciju, odgovara Aleksandra Golubović – diplomirani psiholog i psihoterapeut u edukaciji iz transakcione analize
.gif)
.gif)
