I love Zrenjanin

  • Centar Lux
  • 3D gradjevinska kuca
  • Kuća zdravlja
Aktuelno

Pitajte psihologa : Kad ljubomora i nesigurnost razdiru

Poštovana,

Imam 27 godina i rođena sam u imućnoj porodici. Roditelji su bili strogi u odgajanju ali sam prihvatila takav način života. Majka je prednjačila u strogoći, trudila se da nikad ništa ne izmakne kontroli, i nekako mi se činilo da je u toj „zategnutosti“ nalazila svoju sigurnost. Kada sam počela da izlazim shvatila sam da sam u odnosu na vršnjake suviše hladna, nepristupačna, da mi zabava ne prija. Zapravo tražila sam onaj mir iz doma koji mi je pre toga jako smetao. Da ne reagujem na situacije kako bi možda trebalo postala sam svesna i u dve veze koje su trajale po dve godine. Nisam želela zajednički život, ozbiljniju priču, i kada bih sa partnerima dolazila do te faze-napuštala sam ih. Vrlo sam svesna svoje teskobe, ograničenog prostora koji je građen godinama. Nekad sam toliko hladna da imam utisak da plačem samo u sebi. Kao kroz prozor posmatram onaj „vaš“ svet i ne znam kako da u njega kročim. Tražim pomoć…

 Ceca

Roditelji ponekad iz najbolje namere svojoj deci tokom vaspitanja mogu slati poruke kako bi ih što bolje “pripremili za život”, a  kako bi ih zaštitili od neprijatnosti, razočarenja, patnje, bola. “Nemoj verovati svima”, “Najbolje je da emocije ne ispoljavaš pred drugima”, “Ako se suviše zbližiš sa nekim – patićeš ako te napusti” “Budi jak/a” i slično. Takvim porukama pre se stvara predstava da je svet surovo mesto i da je najbolje “čuvati se” tako što nećemo biti bliski sa drugima. Odnosno, ako ispoljavamo svoje emocije povećavamo šansu da budemo povređeni, jer će drugi to koristiti da manipulišu nama. Ako su ovakve poruke česte velika je verovatnoća da će osoba “zabraniti” sebi da doživljava ili ispoljava određene emocije ili emocije uopšte, nekad samo pred drugim bliskim osobama, a nekad i pred sobom! Takve osobe upravo odaju utisak da su hladne i nepristupačne. Ako se “čuvamo” neprijatnih emocija, smanjujemo šansu da doživimo i one prijatne. Sa druge strane, kvalitetan odnos ne podrazumeva samo i uvek prijatne emocije. Svet nije apsolutno dobro niti apsolutno zlo mesto. Verujem da vrlo dobro možete da procenite te loše momente kao i (ne)dobronamerne ljude. Takođe, verujem da doživljenu neprijatnost znate da tolerišete i prepoznate koje su to vrednosti za vas važne u odnosu sa drugima i njima težite!

 pitajte psihologa 1

I Taxi Zrenjanin

Poštovana,

Svakoga dana objavljujemo nove video vesti i reportaže iz Zrenjanina na našem Youtube kanalu, prijavite se.

Imam problem koji me jako muči duže vreme, a sada je postao nepodnošljiv. Svesna sam da je problem u meni, ali NIKAKO ne mogu da utičem da se išta promeni. U vezi sam godinu i po, imam 21 godinu koliko ima i moj dečko. On je divan i realno nema šta da mu se zameri, ali ja imam gadan problem… Ne mogu da podnesem ako on slučajno pogleda neku drugu devojku, pogotovu što je sada leto i svi su oskudno obučeni. Bukvalno se plašim da izađem sa njim u grad, jer on može da gleda te devojke onako obučene… Zapravo, mogu biti kako god obučene, meni se srce kida ako on neku pogleda makar na sekund,onako usput, ubija me to. Ili na kompjuteru neku sliku neke devojke ili glumicu/pevačicu, BILO koju žensku osobu… I na neobavezan pogled, ja se slomim u sebi. Ovo je počelo jako da mi smeta, jer se plašim da izađem sa njim i smetaju mi sve te devojke u suknjama, šorcevima,haljinama,sa dekolteima i na štiklama… strašno se osećam i svesna sam da to nije normalno, ali nikako ne mogu da se oslobodim tog osećaja. Nikome to nisam ispričala, naravno ni njemu, jer on tu ni za šta nije kriv, shvatam da je problem samo u meni, a ne u njemu ili tim devojkama. Sve je to normalno, ali u mojoj glavi ne. Znam da je do mog samopouzdanja ali nikako ne mogu išta da promenim! Očajna sam jer mi to stvara ogroman problem u životu, iako sa strane zvuči smešno. Jako sam nemirna i nervozna, i u tim trenucima krenem da pravim svađu, a on nema pojma zašto jer ne zna šta me zapravo muči. Ja mu to ne mogu reći jer nije kriv, a i teško mi je da ikome kažem i osećam se jadno. Volela bih da čujem mišljenje i savet stručnog lica, ikakvu pomoć kako da postupam i razmišljam kad se tako osetim. Neopisivo bi mi značilo.

Ashley

pitajte psihologaČesto u bliskim odnosima polazimo od pretpostavke da bi onaj drugi trebao da zna šta mislimo, želimo, očekujemo u vezi sa određenom temom. Mi nismo ”čitači tuđih misli”, ali imamo pravo da pretpostavimo ili da nam se učini na koji način ovaj drugi razmišlja. Međutim, pretpostavku ili očekivanje je važno proveriti! Jedan od činilaca kvalitetne veza jeste otvorena i iskrena komunikacija gde proveravamo svoje dileme kako ne bismo razvili destruktivne koncepte. Proveravamo da li je naša predstava o tome kako nas partner doživljava realna. Ako sebi uskratite takav vid komunikacije ne preostaje vam drugo nego da sebe poredite sa drugima za koje pretpostavljate da bi se iz određenih razloga dopali vašem partneru, umesto da proverite koji su vaši kvaliteti zbog kojih je on baš vas izabrao.  Svako ima pravo da ponekad doživi nedostatak samopouzdanja, međutim, poredeći se sa drugima samo produbljuje takav doživljaj. Dozvolite sebi da kroz šalu započnete komunikaciju sa dečkom na temu onoga što vas muči, i tako ćete izbeći mogućnost da on doživi vaš problem kao osudu, a sa druge strane i  vi ćete se osećati prijatnije jer ćete sebi omogućiti da iznesete vaše iskrivljeno uverenje kojeg ste već svesni. Sigurna sam da niste lepi kao druge devojke, ali sam isto tako sigurna da nijedna devojka nije lepa kao vi! Dozvolite sebi da to i proverite!

 

Pitanja psihologu Aleksandri Golubović možete postaviti putem adrese

psiholog@ilovezrenjanin.com, ili zakazati konsultaciju pozivanjem broja 064/4241016

 

Prijavite se na mejling listu i besplatno jednom nedeljno stizaće Vam sve vesti na mejl prijavi se na newsletter.
  • Divider

  • Divider
Na vrh